Ranking 21: Las "luces" más desagradables

Mucho tiempo ha pasado. Mucha agua ha corrido bajo el puente. Y por fin encontré un minutito para poder traerles a ustedes, mis queridos, fieles y hermosos lectores, un nuevo ranking. No piensen que los dejé botados, que los abandoné. Piensen más bien en un mid-season. Así como cuando no dan un capítulo nuevo de su serie favorita y dicen: "Mierda, ya empezaron con esta huevada", pero al fin y al cabo, cuando vuelvan a darlo, lo van a ver. ¿Se entiende?

Para este nuevo ranking, pensé en los elementos que nos rodean a diario. Y buscando esa "luz" que iluminara mi cabeza, encontré la respuesta. Pues la ciudad está llena de luces. El sol nos ilumina en el día, y los lindos faroles en el parque nos iluminan de noche. Pero no todo es lindo. ¡No señor! Hay luces sumamente desagradables. He aquí alguna de ellas.

5. Luz desgraciada de la disco

No me refiero a las luces de colores. Tampoco a la luz (aunque sí es desagradable) que prenden a las 5:00AM anunciando el fin. Tampoco me refiero a la "falta de luz" que hace que todos sean un poco más bonitos. Esta luz, es esa huevada blanca que parpadea, desagradable para el 90% de los presentes, y solo agradable para el 10% más drogado de la fiesta. Esa "choreza" que hace que nos movamos como pelotudos como una entretenida animación que nos hace bailar bien. Maldita luz. Si no tomaste nada, la luz es una huevada. Si tomaste mucho, no la ves. Y si tomaste mas o menos, esta luz hace que uno se maree, vomite y pierda toda posibilidad de algo con la pareja de baile.

4. Luz Roja

Las luces rojas piensan. Tienen ojos y cerebro y te manipulan. Esto piensan las luces rojas: "Uuuuuuhhhh... cáchate ese huevón que viene allá lejos. Está apurado. Seguro está que se mea. No no no. Tiene cara de sufrimiento. ¡Este loco está que se caga! Me lo voy a cagar, guajajaja. Ahí viene... está cerquita.. está llegando... ¡PUM! ¡ROJA! ¡Toma shushatumare!" Luces desgraciadas, se ponen rojas cuando estay apurado, atrasado, con alguna urgencia o caliente. Además si te las pasas, y te pilla un paco, te acusan y se cagan de la risa. Seguro.

3. Luz Despertada

A ver si me entienden. Cuando es chico y va al colegio, mucha gente no tiene despertador. Te iba a despertar tu papá, tu mamá, tu hermano grande o la nana. Y cuando estabas en el octavo sueño, a punto de meter el gol para ganar el mundial, llegaba "esa" luz. ¿Se entendió? Esa maldita iluminación que nos hacía decir "Nooooooooooooooooooooooooooooo" (nótese la enorme cantidad de "no's" para llenar más espacio, soy un pillín). Más allá de la luz del sol en la despertada, es esta luz la que más me cagaba cuando chico. Sufrí año tras año. Pero gracias luz de despertada, pues fueron años que me moldearon como persona. Ahora soy quien soy en parte gracias a ti.

2. Luz al final del túnel

O sea, si la ves, estuviste a punto de morir (o te moriste). ¿Qué más mala puede ser? Yo creo que la he visto dos veces. Una vez manejando con una amiga (si estás leyendo sabes quién eres). Freno en seco frente a una luz roja (otra concha su madre), y una micro paró a 2 milímetros del auto. La vi. Lo prometo. La otra ocasión que la vi, fue la primera vez que fui a Fantasilandia y me subí a la Galaxy. Sentía que volaban los pernos, los tornillos, los fierros y yo moría en cualquier instante. Si alguno de ustedes la ha visto, por favor, deje su comentario. Quizás de ahí puede salir otro ranking. Pero bueno, ¿qué peor que ver la muerte? A continuación.

1. Luz de la bencina

Está clarísimo. Tuviste un día la zorra. Te despertaste tarde, almorzaste con una cerveza bien helada. Viste la Champions. Sales a ver a tu polola. Tienen una romántica velada. Y cuando vas de vuelta a tu casa y el día no pudo ser mejor. ¡PAAAAAM! Luz de la bencina. ¡Dame 25 lucas por huevón! Pasa algo curioso con la bencina. Yo sé que estoy pagando por bencina, y que sin ella no puedo movilizarme. Y sin embargo, siento que pago 20-30 lucas y no recibo nada a cambio. Antes manejaba con 40 lucas en la billetera. Ahora sigo manejando con 10. ¿Gané algo? No señor. Yo creo que el 75% de los accidentes de tránsito son por culpa de la luz. Se te aparece, te pones a putear, a pegarle al asiento de al lado, a traspirar helado, te desconcentras y listo, te pasas una luz roja, ves la luz al final del túnel y nunca más puedes despertarte con una luz ni carretear en una disco. ¿Cacharon cómo metí todo el ranking en una frase?..... Don Ranking.

¡¡¡ BONUS TRACK !!! by Don Fanking

Te vas con tus amigotes de cacería en una noche de fiesta, sientes y sabes que es tu día de suerte...todo se está dando perfecto... la miras, te mira, le sonríes, te sonríe, te acercas, se acerca, le hablas, te habla, le invitas un trago, se cagan de la risa, luego bailan juntos toda la noche hasta que prenden las malditas luces del local... Luego la miras, te mira, te insinuas, se hace la loca, le insistes, te acepta y así como si nada ya están en tu auto.

La llevas a ese mágico lugar, en las alturas de la ciudad, donde se ven todas las luces en una noche despejada maravillosa. En tu radio tu música favorita, que puede ir desde "Let's Get It On" hasta el muy ad-hoc "Amor Sobre 4 Ruedas" de La Noche!

Ahí todo pasando, estás con una mina increible, con la mejor vista que poco a poco se pierde entre tanto vidrio empañado hasta que.... TOC TOC TOC, golpe a la ventana e irrumpe LA PEOR DE LAS LUCES, la linterna de los pacos. Game Over, nada podía ser TAN perfecto no?

Cinco idiotas que modificaron su cuerpo

No tengo ningún problema con los hombre que usan aro, o alguien con un tatuaje chico en la espalda, o cualquier cosa que pase piola como un "detalle". Pero cuando modificar tu cuerpo se vuelve una obsesión, puedes llegar a cosas tan ridículas como las que vemos a continuación. Es gente tan idiota, que sintieron que la única forma de ganarse la vida era perforarse, implantarse u operarse. Huevones no más.

Kala Kaiwi

Kaiwi tiene 67 piercings y el 75% del cuerpo tatuado. Además se agrandó los hoyos de la oreja, varios implantes de silicona en la frente, implantes de metal en la cabeza y finalmente, dos lenguas (que se separó usando hilo dental). Yo creo que lo hueveaban mucho en el colegio. Y un día llegó así diciendo "Hueveame ahora po'". Dicen que sólo tiene sexo por susto.

Pauly Unstoppable

Empezó pensando que al agrandarse los hoyos de la nariz, los mocos iban a salir más facil. Y de ahí (tal como su nombre lo dice), no paró más. Se "autohizo" cicatrices en las mejillas y en la frente. Copiándole al flaco de arriba se hizo doble lengua e implantes en la frente. Pueden ver la lista incompleta de modificaciones aquí. Impresionante.


The Lizardman

Yo cuando chico quería ser astronauta. Otros quieren ser futbolistas. Los más visionarios quieren inventar algo. Pero no Eric Sprague. No señor. ¡Este pelotudo quería ser un lagarto! Uno de los pioneros en tener dos lenguas, además tiene implantes en la cara y todo su cuerpo tatuado verde. Además, sus dientes son filosos. Para comerse mejor el choclo.

Lucky Diamond Rich

Oficialmente, el loco más tatuado del mundo. ¿Cómo lo hizo? Además del clásico "tengo todo el cuerpo tatuado", tiene tatuados lugares tan insólitos como adentro de las orejas y sus encías. Cientos de artistas del tatuaje han trabajado en el señor Lucky, que ha gastado más de 1000 horas sentado en una cama siendo tatuado. Mil horas... o sea.. 41 días (y lo hice mentalmente).

Stalking Cat

Esto si que da susto. Dennis Avner dice pertenecer a una tribu americana nativa que creen que su cuerpo se transforma en su animal totem. En su caso, el tigre. Como la madre naturaleza no modificaba su cuerpo, decidió hacerlo solito. ¿Cómo? Tatuajes, implantes de silicona, orejas puntudas, piercings, bigotes (sí, de esos largos), garras y su última gracia: una cola de animatronic implantada a su culo. Lo mejor, es que pueden llamarlo para que vaya al cumpleaños de tu sobrinito, aquí.

¡¡¡ BONUS TRACK !!! by Don Fanking

Si bien estuve tentado en poner nuevamente a Michael Jackson, a la nueva Romina Salazar con su nariz destruida, a Mónica Aguirre con esos labios extremadamente carnosos (o siliconosos?) e incluso a una chica que batió todos los records con su flamante pechonalidad de 38KKK... creí más ad-hoc lo siguiente:

Nuestro nuevo amigo que verán a continuación, entiende los piercings y modificaciones corporales como una oportunidad de usar este hobby (vicio? enfermedad?) para cosas útiles. Así que inventó nuevos usos para las orejas como porta-vasos, chicle infinito, bozal, cabestrillo para lesiones y polera sin manga (¿?):

Las aplicaciones más "pulentamente sexys" para el iPhone

Primero que todo, para los que no se han enterado aún del nuevo formato provisorio de Don Ranking, antes de leer esto, váyase al post siguiente y luego vuelva a este. ¿Listo? Sigamos... Todo esto del Internet me ha vuelto cada vez más tecnológico. Yo siempre defendí los celulares más piolas, esos que podían llamar y de vez en cuando recibir una llamada. Lo único fundamental, era que tuviera Snake para esos momentos de ocio sentado en el baño. Pero con el tiempo, me he dado cuenta que hay cosas "simpaticonas" para adornar la última chupá del mate: El Iphone. Ahora bien, si tienes esa cosa, este post te va a gustar, y si no tienes, te vas a querer comprar uno (Si hay alguien de IPhone leyendo esto, esta clase de publicidad no la ganan en cualquier lado, acepto uno). Son aquellas aplicaciones que van a convertir tu Iphone en un Sexy Iphone. Y en mi afán por ayudarles, van con link para obtenerlos.

Elite Text

Conociste a alguien. Llegó la hora de ese "primer" mensaje. Ese que dice "hola", pero que al mismo tiempo dice "quiero verte", que al mismo tiempo dice "estoy un poco caliente", que finalmente quiere decir "juntémonos a hacernos mierda". El problema, no se te ocurre que chucha decir. Para eso está el Elite Text. Genera esos mensajes sexys, chistosos y coquetones que te hacen decir "jijiji, uy, que loco".

iSteam

Esta aplicación convierte a tu Iphone en un espejo después de haber salido de la ducha. Al soplar en el micrófono, lo empaña. Ahí, puedes escribir mensajes, pasear el dedito loco. Por ejemplo, para el día de los enamorados... dibujas un corazón (que no se verá), se lo pasas a tu pareja, le dices que sople en el micrófono y PUM.. corazón! Que fantástico... no más flores, chocolates, salidas a comer.. no señor.. con el iSteam, todo solucionado.

iPickupLines

Te fuiste de intercambio a USA (único lugar donde esto podría funcionar), te fuiste a tomar un copete al bar, y viste esa rubia espectacular sentada sola en la barra, esperando por un latino salvaje que le revuelva las hormonas. ¿No se te ocurre qué decir? No importa, un par de clicks y ahí está tu "pick up line". Después es cosa tuya, todavía no inventan una aplicación en el Iphone para sacarle la ropa a alguien. O que se te pare. Que ordinario Don.

Bikini Blast

Para los machos calientes. O las lesbianas salvajes. Bien simple, estás aburrido en clases, sacas tu Iphone, ves una de las miles de minas en bikini, que además se actualiza todos los días, y te imaginas con ella en una isla perdida haciendo el amor. Ahora bien, si alguien del sexo opuesto te pilla con esta huevada en tu teléfono. No vas a llegar ni a la esquina con una gorda jugando ludo.

Exotic Adult Party Games

La versión moderna de "la botella". Son las 3 AM, ya están todos medios borrachos, el clima está candente. Marvin Gaye suena de fondo. La aplicación incluye 120 juegos que incluyen el mundialmente famoso "nunca nunca". Yo nunca nunca me he imaginado una mina en pelota. HIP!





¡¡¡ BONUS TRACK !!! by Don Fanking

En este mundo hay muchas inspiraciones lindas, hermosas y fascinantes. Pero si uno tuviera que elegir 2 sin las cuales nosotros los hombres no podríamos vivir, la respuesta sería unánime: Las mujeres y la música. Considerando esto, un ingenioso programador inventó una aplicación que combinaba lo mejor de las dos mejores creando el Recital Organ. Se trata de un teclado virtual que combina la música con voces femeninas, o mejor dicho... con gemidos femeninos. Si no me cree, vealo, escúchelo (bájelo), y siéntalo usted mismo.

The Curious Case of Don Ranking

El comentario que recibí hoy me dolió. "Don Ranking, a partir de hoy, te borro de mis favoritos", decía don Anónimo, quien tantas veces ha comentado en este sitio. Y lo cierto es que me duele mucho perder a uno de mis fieles seguidores, en este pequeño sitio que hemos ayudado a construir juntos. Fueron 20 fabulosos rankings, que sin duda nos entretuvo a todos (créanme que me fascinaba hacerlos). Pero junto a Don Fanking, nos juntábamos después en Alonso de Córdova a pedir limosna para poder alimentarnos. La situación tocó fondo, y tuvimos que dedicarnos durante un tiempo a nuestros trabajos, aquellos que nos daban el pan de cada día y el bebestible de cada noche. La situación actual es compleja. No contamos con todo el tiempo que quisiéramos. Si de nosotros depende, o claro, si ustedes nos pagan, felices de hacer esto durante todo el día. Pero la realidad es otra. Maldita crisis.

Sin embargo, esto no termina aquí. ¡NO SEÑOR! Don Ranking jamás se convertirá en esos sitios con el "en construcción" eterno. Jamás tendrá un aviso que diga "este blog ya no existe". Nunca entrarán a este sitio para encontrar un "nos mudamos". ¡Aquí estaremos carajo! ¡Y de aquí no nos moveremos! (léase con tono William Wallace)

Por eso, por lo menos durante marzo, que ¡por la chucha como se nos apareció!, seguiremos actualizando el sitio con otro tipo de ranking, más allá de una cuenta regresiva... podrán encontrar "listas", que algunas veces no tendrán un orden ascendente necesario. Quizás no tengan tampoco aquella explicación mágica que hacía de este sitio algo distinto, pero como bien dijo Gonzalo Cáceres al casarse con Sarita Vásquez: "Peor es nada'". Por ende, a partir de mañana, empezaremos con estas "listas" provisorias, para lograr que se relajen durante 5 minutos, en algún momento de su día.

Esperamos que sigan con nosotros.
Don Fanking
Don Ranking

Resumen de Rankings

Sabemos que hemos andado lentos subiendo nuevos rankings, pero la verdad es que se nos apareció marzo. Y con él múltiples cosas por hacer, pero no se preocupen que muy pronto vendrá el ranking 21 (si quieres hacerte famoso, danos tu idea para un buen ranking a propongaunranking@gmail.com)

Mientras tanto quisimos hacer un breve resumen para los nuevos seguidores, para los nostálgicos y simplemente para los que quieren ver todos los rankings de este sitio:

#1: Las películas más esperadas del 2009
#2: Los mejores trabajos del mundo (o ¿donde quiero trabajar yo?)
#3: Las señoras más ricas de Chile (sobre 35 años)
#4: Los mejores superpoderes que YO quiero tener
#5: Las peores frases para terminar con tu novia
#6: Lugares en Santiago donde HAY que ir a comer (o tomar)
#7: Los hombres más cabrones de las series de TV
#8: Las enfermedades no letales más desagradables
#9: Grandes rivalidades de la farándula chilena
#10: Los mejores reality shows de Chile
#11: Los mejores (o sea, peores) villanos del cine: Parte 1
#12: Los mejores (o sea, peores) villanos del cine: Parte 2
#13: Las típicas personas en todos los grupos de amigos
#14: Los mejores personajes de "Carrusel"
#15: Los peores canales de cable (actuales)
#16: Las personas más arrepentidas
#17: Las personas más arrepentidas, Versión Chile
#18: Los mejores villanos de dibujos animados
#19: Las mejores cadenas de comida rápida
#20: Las mejores trilogías del cine

Top 1: El diputado más cara de raja de Brasil

Ranking 20: Las mejores trilogías del cine

Y ya llegamos a 20 (cosa que en un principio veía lejana). Quizás piensan que los rankings se han puesto un poco más fomes. Quizás creerán que han bajado en calidad. Quizás creerán que Don Ranking y Don Fanking han perdido la chispa. Déjenme decirles algo. Si fuera chistoso todos los días de mi vida, no estaría acá. Probablemente estaría en mi camarín en Viña del Mar esperando mi turno. O en Morandé con Compañía. Pues claro, hay días que me despierto, me lavo la cara, me tiro un puncito, y digo: "Mierda, hoy ando fome". Y quiero aclarar algo, la idea en un principio no era hacer "solamente" rankings chistosos. De hecho, de aquí en adelante vendrán incluso rankings "culturales", para que todos ustedes aprendan algo de vez en cuando. Les pido perdón a los que solo buscan risas, para eso, pueden poner Canal 13 en verano y alternarse Álvaro Salas y Los Simpsons. Les prometo que trataré siempre de traerles lo mejor, aunque a veces no sea suficiente... He aquí, las mejores trilogías del cine.

5. Indiana Jones

Primero que todo, vamos a hacer como si la cuarta parte nunca existió. ¿OK? Listo. Para mí, Indiana Jones es el mejor héroe de todos los tiempos (he ahí otro ranking). No tiene superpoderes (como Superman), y no se enfrenta a pelotudos disfrazados de pingüinos o payasos (Batman). Indiana Jones enfrenta a los malos de verdad... desde nazis, hasta curanderos indios que te sacan el corazón con la mano. Y los enfrenta con un látigo y su sombrero. Nada más. Y lo mejor, es que no baja en calidad con las secuelas. De hecho, la tercera parte es mi favorita. ¿Porqué la tercera? Sean Connery... tremendo.

4. Back to the Future

Absolutamente genial. ¿Su problema? Cae en el síndrome: "la tercera parte no es tan mala pero esmucho peor que las otras dos". Back to the Future es una bella historia, bien contada, y contrario a los que creen que es estúpida, muy muy inteligente. El adolescente "cool", el científico loco, el matón malo, los viejos "freaks" y un perro llamado Einstein. Éxito seguro. Back to the Future es de esas películas que no importa cuánto las hayas visto, si estás haciendo zapping y la están dando, cagaste.. te quedaste pegado.

3. The Godfather

Godfather I, Oscar a Mejor Película. Godfather II, Oscar a Mejor Película. Hasta ahí, camino a la mejor trilogía de todos los tiempos. Pero la tercera parte deja mucho... muuuuchooo que desear. Sin ser mala, creo que al verla todos dijeron lo mismo: "Mmmm.. no había para qué". Faltaba Tom Hagen (Robert Duvall), fue filmada 16 años después de las otras y Francis Ford Coppola cometió el error de darle un rol importante a su hija Sofía (que lo hace como el loly). Inluso, dicen que Sylvester Stallone estuvo cerca de protagonizarla. Pero bueno, las dos primeras siguen siendo una obra de arte, suficiente para entrar a este ranking.

2. Lord of the Rings

Si hablamos de una trilogía parejita, Lord of the Rings puede pasar a la historia como una de las mejores. Juntamos las tres, y tenemos una GRAN película. Su éxito fue coronado con 11 premios Oscar (la más premiada de la historia junto a Ben-Hur y esa del barco que se hunde). Acción, aventura, fantasía, amor, suspenso y hasta terror le podemos encontrarle en esta pulenta serie de películas. ¿Por qué no es la número uno? Simplemente por su creación. Lord of the Rings era una exitosa historia de literatura majestuosamente llevada al cine. Pero la número 1... creada enteramente por una persona.

1. Star Wars

George Lucas. Genio y figura. Creó un mundo de fantasía. Una historia distinta a lo que el mundo del cine conocía. Revolucionó con sus efectos especiales, distintos planetas, criaturas, héroes y antihéroes. Tiene a uno de los mejores villanos de la historia, las escenas más recordadas, las frases más célebres. Todo niño creció viendo a Darth Vader. Toda niña quiso ser Leia (sí mierda, dije todas!) Todo enano quiso ser Yoda. Además de genio, George Lucas no es huevón. Dijo: "Pico con las ganancias por la película, yo me quedo con los ingresos por merchandising". Así es, hoy, cuando un niño en Bangladesh compra una linda lonchera de metal con un dibujo de Chewbacca, George Lucas recibe un dólar. Como dije, genio y figura.

Y claro, la idea es que comenten...

!! BONUS TRACK!!! By Don Fanking

Trilogias de excepción hay muchas, y se agradecen! Hoy espero con ansias el estreno de la tercera versión del Chacotero Sentimental (y por eso queda fuera del BT de hoy), pero el género de la comedia no podía quedar ausente con tantas notables producciones. Algunas se pasan en el número de secuelas como la clásica Locademia de Policía o
Beverly Hills Cop, pero la ganadora del BT de hoy es un nuevo clásico.
El gran Mike Myers (SNL y Wayne's World) tuvo la genial idea de reirse un poco del mítico James Bond inventando al nuevo super agente Austin Powers, un poco convencional espía que nos hizo reir hasta más no poder con frases como "Groovy baby yeah!" y su inolvidable chopino en el pecho. Acompañado de guapísimas mujeres y encarnando a sus propios enemigos (Dr Evil, Goldmember, entre otros) transformó una loca idea de película en una trilogía inolvidable con la que reimos una y otra vez!

Ranking 19: Las mejores cadenas de comida rápida

Queridos todos: Después de más de 17 rankings (son 18, lección gratuita de márketing para ustedes), Don Ranking cree merecer vacaciones. Por eso, me vine a la playa. Pero esa no es razón suficiente para cumplir con mi promesa de publicar nuevos rankings, oh no señor. Creo que el cáncer del siglo XXI son las "excepciones", por ende, no haré una excepción y postearé. Sin embargo, será un poco más breve, pues estoy gastando dinero... y no lo tengo. He aquí, los mejores restaurantes de comida rápida.

5. Kentucky Fried Chicken

El KFC es famoso por tener unos locales bien cochinitos. El ambiente no es el mejor, los trabajadores usualmente son ex-trabajadores del McDonald's y las papas fritas son chiclosas. Además, tiene algo que jamás pondría en un restaurant de comida rápida... puré. Sin embargo, hay algo en el KFC que cada dos meses me hace decir: "Carajo, quiero comerme uno de esos pollos". Viva el Coronel Saunders.

4. Subway

Vendría siendo el más "sanito" de todos. Claro, si te pides un pan con zanahoria y lechuga. Pero cuando le agregamos carne, pollo, tomate, queso cheddar, suizo, americano, pepinillos, aceitunas, pimentones, mayonesa, mostaza, ketchup, albóndigas, sí.. de eso un poco también porfavor... y una galleta.. pasa a ser la misma asquerosidad que uno come en todos lados. Y es rico. Y contundente. Y maravilloso.

3. Burger King

El Whopper es rico. El Whopper queso es mejor. Tienen buenas papas. Si pides la bebida sin hielo, te la dan sin hielo (aunque a la mitad, como todas). Y una generosa oferta de grasa y colesterol. ¿Pero? Burger no es original. Le copia a su maestro. Sus dueños predijeron el éxito de McDonald's (por ahí por el 54') y lo abrieron. Según yo, pierden. Y si alguien me trae una igual a la foto, lo pongo primero. Razón suficiente para quedarse en el número 3.

2. Doggis

¿La razón? Simple. Tres hot dogs de 30 centímetros, a elección, más cuatro empanaditas deliciosas de queso, junto a un paquete mediano de papas fritas, una bebida mediana repleta de gas, junto a un delicioso helado de manjar con salsa de chocolate y una hermosa sonrisa por 1.990. Las mejores ofertas están en el gigante del Hot Dog. ¿Quiere agrandar su combo?

1. McDonald's

Podrán imitarlo. Podrá tener fábricas donde crean pollos sin cabeza listos para tirar a la parrilla. Puede ser que a la mañana siguiente del bajón tenga medio cuarto de libra en la garganta y obviamente... me arrepiente. Pero el McDonald's es el McDonald's. El lugar donde todos vamos por lo menos una vez al mes. Donde todos quisimos celebrar un cumpleaños. Aunque ahora en vez de la piscina de pelotitas hay un McCafé, nada ha cambiado. Sigue siendo el lugar de comida como la mierda por excelencia. Tuyo y mio... Oh si... Me encanta todo eso.

¡¡¡ BONUS TRACK !!! by Don Fanking

Hoy fue sencillo, pues el BT es de mis favoritos. El ganador es Pizza Hut / Taco Bell, ese local que junta a estas típicas cadenas gringas. Pero para serles franco, la explicación está en dos palabras mágicas que muchos fanáticos repiten día a día al acercarse a ese mesón: PAPAS SUPREME. Maravillosa combinación de papas fritas con carne molida, salsa de queso cheddar, tomate en cubitos, cebollín y crema ácida forman la amalgama perfecta para cualquier almuerzo, snack o comida. Incluso uno llega a pedir una mini pizza con más masa que otros ingredientes o un burrito cargado al poroto (con los olorosos y sonoros efectos que todos conocemos) que no tiene mucho brillo solo por comer aquellas colosales papitas supreme!

Ranking 18: Los mejores villanos de dibujos animados

Hace un tiempo las mostrábamos los mejores villanos del cine, en un ranking fabuloso, estupendo y por cierto, fantástico. ¿Pero acaso soñábamos cuando chicos con Hannibal Lecter o Darth Vader? No señor. Aquellos personajes que nos atormentaban los sueños eran los villanos malos, los malulos terribles, los maldadosos personajes animados que le hacían la vida imposible a nuestros héroes, los protagonistas de las series animadas que TODOS vimos cuando chicos.

5. Dr. Claw (El Inspector Gadget)

Su misión era sembrar el terror en todo el mundo. Maaalooo po. ¿Qué era lo peor de este desgraciado? Que nunca jamás le vimos la cara. Entonces yo soñaba con el Doctor Claw, se me aparecía en mis lindos sueños, y yo me imaginaba al Kalule con una garra de metal. No hay cosa más tenebrosa que ponerle cara al mal, y con el Doctor Claw, cada uno le ponía su cara. O sea, atroz, espantoso. Gracias al Inspector Gadget, nunca pudo llevar a cabo sus macabros planes.

4. Gargamel (Los Pitufos)

Este alquimista es un desgraciado. ¿Qué chucha le hicieron los pitufos para odiarlos de esa forma? En un principio, había un fin, pero después se transformó en odio puro, y venganza. Además, le salió el tiro por la culata, ya que (muchos quizás no lo sabrán), fue Gargamel quien creó a la Pitufina, para sembrar celos y peleas. Seguramente se imaginó que se la iban a turnar, y después iba a quedar la cagada. Una versión de Yingo con enanos azules. Pero la Pitufina se volvió buena y vivió feliz en la aldea de callampas. Ahí tienes maldito Gargamel.

3. Skeletor (He-Man)

Una versión del Huasón (porque el ácido le quemó la cara), pero caleta de mucho más mala. Es de esos malos que quieren terminar con el universo, sólo porque quedaron picados porque alguien les quemó la cara. ¿Qué onda? ¿Cómo tan vengativo? Un chorrito de ácido por acá y a terminar el mundo. Nooo pooo. Por si fuera poco, Skeletor es el líder de la Asamblea del Mal. Imposible ser el líder de la Asamblea del Mal y no ser terrible de cuático de malo. Debo reconocer que estaba entre Skeletor y Munra (o Moon-Ra), porque son como el mismo tipo de malo, y aunque muchos de mis asesores prefieren a Moon-Ra, creo que él sólo quería matar a los Thundercats, mientras que el esqueleto feo quería terminar con el mundo. Malulo.

2. Sin Corazón (Los Cariñositos)

Creo que no merece mayor explicación. Para empezar, no tiene corazón. Eso ya te convierte en el malo más malo de los malos, porque obviamente, no tienes corazón. Segundo, quería matar a Los Cariñositos. ¡A los cariñositos po'! Una tropa de ositos maracos de colores que lo único que hacían era demostrar cariño, amor, simpatía. Y claro, no podía haber una serie de osos maracos, quién hubiese visto eso. Había que ponerle un malo. Lo único curioso, es la poca originalidad de los creadores. "Sin Corazón". Es como ponerle "Señor Malo", "Don Villano", "Caballero Malulín". Bue.. Sin Inspiración.. al número uno...

1. Lucy (Snoopy)

No quería terminar con ningún planeta. Tampoco quería matar a toda una raza, o comerse a alguien. Probablemente jamás pretendió matar a nadie. Pero no me van a negar que esta cabra de mierda era la típica huevona mala clase que te hacía la vida imposible. Le corría la pelota a Charlie Brown para que se sacara la chucha. ¡Qué onda flaca! Le hacía mierda el piano al flacuchento ese que lo tocaba todo el día. ¡Ningún respeto tonta lesa! Lucy representa esa compañera de curso que todos tuvimos, y que nadie nunca quiso tener. La que traía el juguete más pulento y no te lo prestaba. La que después le lloraba a la profe y te retaban, llamaban a tus papás y te dejaban dos semanas sin ver tele. Sin ver Snoopy. Sin ver a Lucy, la raíz del problema. Pendeja maraca.

¡¡¡ BONUS TRACK !!! by Don Fanking

Así como hay malos que buscan el fin del mundo, matar a los buenos, poner mensajes mala onda en los blogs, o simplemente comerse a nuestros héroes...también hay otros que tienen fines más cotidianos pero no por eso menos malvados! En este caso el BT de hoy es un fiel reflejo del weon jote! Aquel desgraciado que no entiende que no es bonito jotearse a la mina de otra persona y no solo eso sino que llega al punto de secuestrarla al ver que no lo pescan. Menos mal que Bluto o Brutus no logra abusar de su tamaño en contra de nuestro héroe Popeye el marino, ya que este siempre tiene a mano un tarro de espinaca que le provee de una fuerza descomunal y le permite voltearse a este guatón gigante de un solo combo!

Ranking 17: Las personas más arrepentidas, Versión Chile

Haciendo el ranking de los más arrepentidos anterior, nos dimos cuenta que si bien no tienen el alcance de Richard Nixon o Michael Jackson, hay varios chilenos que están sumamente arrepentidos. Distintas decisiones han marcado la vida de estos compatriotas, que viven (y vivirán) en arrepentimiento hasta el fin de sus días. Estos no es una suposición, esto lo sé. Y gracias a mí, ahora lo saben ustedes también. He aquí los más arrepentidos, versión 2.0, segunda parte, la revancha, director's cut, on Chile.

5. Edmundo Varas (y casi todos los chicos reality)

Los sucesos de la semana que involucraron a Edmundo Varas, en los cuales se peleó con su familia, le pegó a un don carabinero, le rompió su radio... todo esto mientras gritaba con voz de cabro chico que acaba de aspirar el helio de 43 globos, han terminado con una fugaz carrera de famoso. Este reality man, debe estar pensando (segundo pensamiento que le adivino esta semana), "Oh caramba, ahora ningún club de fútbol me contratará". Sin embargo, no solo de lo ocurrido esta semana está arrepentido Edmundo. No señor. Al igual que Álvaro Ballero, y todo aquel que ha pasado por un reality, está arrepentido. De haber ventilado su vida, a todo Chile.

4. Álvaro Salas

Es difícil haber cultivado la imagen del gordito simpático durante años y años. Haberse mamado cientos de fomedades en Video Loco con risa falsa. Sus locas noticias en Viva el Lunes. Y cuando finalmente lo logra, el cariño de todo Chile, el amor de todo chileno. PUM. Gordito infiel. Oh no, Álvaro Salas no es feliz junto a su señora, no tiene una vida perfecta. Más bien, tiene una segunda vida, ¡y con Tatiana Merino! Creo que todos, al enterarse, pensaron, "Se me cayó este guatón". Terrible, de terrible de arrepentido.

3. Cecilia Bolocco

Además de convertirse en la primera persona que está presente en dos de mis ránkings (el primero aquí), Chechi está arrepentido por dos razones. Primero, por haberse casado con un descendiente del humano, lo que le dio el título de aprovechadora, rancia, ambiciosa y obviamente, mal gusto. Segundo, por pensar que podía tomar sol en pelota y agarrarse a un italiano en el balcón de su departamento, lo que le dio el título de huevona infiel. ¿El plus? Demostró que a su edad, siguen teniendo un cuerpo admirable.

2. Todo aquel que decide abandonar al Kike Morandé.

Hay dos categorías. Los que lo dejaron, cacharon que la cagaron y volvieron pidiendo perdón (arrepentidos). Los que lo dejaron, cacharon que la cagaron y por orgullosos no volvieron (arrepentidos y pelotudos). En la primera está Willy Sabor (su programa duró menos que un peo), Che Copete (¿tuvo programa?) y el Profesor Salomón (en TVN no podría decir ni "caca"). En el segundo caso, la Porotito Verde, señorita Jeannette (¿alguien la ha visto?), Marlén Olivarí y próximamente, Sebastián "Lindorfo" Jiménez. Todos, absolutamente todos... Arrepentidos.

1. Roberto "Cóndor" Rojas

No hay día, no hay hora, no hay ningún minuto que este compadre no se arrepienta de lo que hizo. Se pasó, se las mandó, las cagó. Según muchos, uno de los mejores arqueros en la historia de Chile (junto al Sapito Livingstone y Nelson Cossio). Hasta que decidió auto-cortarse la cabeza jugando contra Brasil, en las eliminatorias para el mundial. ¿Que pasó? Lo cacharon, Chile perdió, fue suspendido para participar de los próximos dos mundiales, nunca más pudo volver a jugar fútbol en su vida y difícilmente alguien olvidará lo que hizo. Suficientes méritos para coronarlo como el más arrepentido en Chile.

Hasta luego.

¡¡¡ BONUS TRACK !!! by Don Fanking

A todos nos gusta cantar, ya sea en la ducha... caminando por la calle... en el auto... bajo la lluvia o encerrados en una pieza. Entonces se puede decir que todos cantamos, pero de eso a cantar en público hay un paso no menor, para lo cual uno tiene que tener personalidad y ojalá buena voz. Y si el canto en público se hace en la concha acústica en pleno festival de la canción de Viña del Mar... uffff. El bonus track de hoy puede tener personalidad, pudo haber sido un gran futbolista y hoy intenta demostrar sus credenciales como entrenador de fútbol... pero también es uno de los hombres más arrepentidos de nuestro país ya que aunque haya sido exitoso en su faceta futbolística SIEMPRE... pero SIEMPRE será recordado como el hombre que PEOR canta en la historia de la música. Y solo imagínense como lo molestaron sus compañeros, sus amigos, sus vecinos, sus hijos, tooooooooooodo el mundo.

Si no me creen, los dejo con un breve clip(si pongo la canción entera nos echan de la bloggosfera) de su performance en el Festival de Viña junto a Keko Yunge...

Antonio Vodanovic lo presentó así: "Porque viñammmm tienemmm festivalmmmm y porque el presupuesto de este año no nos dio para masmmmm, los dejo commmmm MARCELOMMM PABLOMMMM BARTICCIOTTOMMMM y Kekommmm Yungemmmm cantando Ya nada es importantemmmm!"

Ranking 16: Las personas más arrepentidas

Los sucesos ocurridos ayer en Santiago, protagonizados por nuestro Edmundo Varas, me hicieron pensar, "Ese pelotudo se va a arrepentir mañana". Y ZAS, así como así, nace un nuevo ranking. Son aquellas personas que hicieron algo y momentos, días o meses después, vivieron su arrepentimiento. Estoy seguro que el ex-futbolista Varas ahora está sentado en su cama pensado "¿Qué hice? ¿Cómo le voy a explicar esto a Cari?" Pues bien, en este ranking, decidí elegir distintas personalidades de distinto ámbito, he ahí su particular gracia. Así, podrán ver a las celebridad-modelo, al deportista, al música, al político y al militar. Todos, claro está... arrepentidos.

5. Isoroku Yamamoto

Un poco de cultura muchachos. Yamamoto nació en Japón en 1884. Conocía bien Estados Unidos, ya que fue un destacado alumno de la Universidad de Harvard. Ahora bien, Yamamoto es famoso por ser el comandante naval que "ideó" el ataque a Pearl Harbor, desencadenando el ingreso de USA a la Segunda Guerra Mundial, su asesinato en 1943, y por supuesto, dos bombas atómicas que mataron a miles de personas. ¿Cuál era su intención? Dejarlos tan para la cagada con un ataque que no iban a poder atacar de vuelta. Wrong. Yamamoto, te las mandaste. Según yo, está arrepentido.

4. Diego Armando Maradona

Es mi mayor duda. La verdad es que no sé si Maradona esté o no arrepentido, pero era mi mejor carta deportiva. Pensé en Michael Jordan jugando baseball, pero su arrepentimiento fue inmediato así que no vale. Lo cierto, es que la imagen de Diego siendo escoltado por una enfermera en el Mundial de Estados Unidos 1994, es quizás el momento "no deportivo", más famoso en la historia de los mundiales. Un ídolo siendo expulsado de un Mundial. Uno de los mejores jugadores de la historia humillado públicamente por drogadicto. Si me preguntan a mí, arrepentido.

3. Richard Nixon

Aunque en la categoría políticos, Bush tampoco lo ha hecho mal, tras (yo creo) arrepentirse de todas las decisiones que tomó como presidente, Dick Nixon es el presidente cagazo por excelencia. Según yo, estaba en medio de un carrete, medio curado, medio volado cuando se le ocurrió: "Oigan cabros, se me ocurrió una terrible de buena idea. Hagamos como cuando eramos cabros chicos, y entremos a robar al Democratic National Committee en Watergate." Tiempo después, tras convertirse en el primer (y único) presidente de USA en renunciar al cargo, adivinen... sí... se arrepintió.

2. Paris Hilton, Pamela Anderson, y toda estrella que decidió filmarse mientras tenía sexo.

Estos si que son pelotudos. ¿Que mierda pasa por su cabeza? "Mmmm... bueno mi amor, si total, ¿quién lo va a ver?"... Pamela Anderson lidera el grupo de 14 ex estrellas de Baywatch cuyos videos teniendo sexo fueron robados. Ahora bien, ustedes me dirán, "Paris Hilton hizo millones vendiendo su video". ¿Y qué pasa con sus hijos? ¿Qué pasa con las buenas costumbres? ¿Dónde quedan los paseos en el parque como la más grande demostración pública de cariño, de afecto, de amor? Nooo.. hoy en día... para que la gente sepa que hay amor, ¡hay que filmarse teniendo relaciones sexuales! Links por privado.

1. Michael Jackson

Lejos, lejos, el más arrepentido de todos. El minuto en que dijo: "Sí, quiero ser blanco", es quizás el turning point más cuático en la historia del hombre. Lo que vino después es cuento conocido. Dolorosos tratamientos, horas y horas acostado en una camilla, 83 operaciones a la nariz, acusaciones de pedofilia, deudas y finalmente, convertirse en monstruo. ¿Cómo no va a estar arrepentido? Años después, los afroamericanos empezaron a ganar premios Oscar, Grammy, Emmy, Altazor y finalmente, la presidencia de Estados Unidos. Y aquí tenemos a este freak entero vendado, entero cambiado, entero blanco, entero cagado, entero... arrepentido.


¡¡¡ BONUS TRACK !!! by Don Fanking

La protagonista del bonus track de hoy, se va a arrepentir el resto de su vida de apoyar a su pierna peluda...

-"Mira mi amor, me llegó este nuevo guión de una película que se ve entretenida... ¿Qué te parece?" pregunta el famoso actor a su también famosa pareja actriz.

-"A ver, me parece muy dinámico y con mucha acción, yo creo que en esta película la vas a romper mi amor!" exclama la fiel esposa enamorada

-"Si, la verdad es que lo veo como una buena oportunidad... me la voy a jugar por completo" comenta motivadísimo él

-"Muy bien, así me gusta mi campeón... ¿Cómo se llamará la película?"

-"Mr & Mrs Smith"

-"Me gustó el título...¿Y quién sería la Mrs Smith?"

-"Mmm no se, parece que Angelina Jolie" responde el marido con voz de inocente

-"Mira que bien, me gusta como actúa ella, tiene un encanto especial" concluye la ingenua esposa.




Con esa frase la arrepentidísima Jennifer Aniston tendrá que lidiar por el resto de su vida, ya que un simple veto a ese guión hubiese significado la salvación de su hermoso matrimonio con el tercer hombre más codiciado del mundo: Brad Pitt (3ro tras Don Ranking y Don Fanking). Hoy la pueden ver dando las más curiosas declaraciones públicas, pololeando y pinchando con varios tipos pero ella sabe cada noche que se arrepiente de haber permitido que su marido actuara con Angelina en esa fatídica película. Y se arrepentirá cada vez que vea a "Brangelina" haciendo de las suyas, adoptando hijos, hablando de su perfecta vida sexual y viéndolos muy, pero muy felices... todo por una película!