Cinco idiotas que modificaron su cuerpo

No tengo ningún problema con los hombre que usan aro, o alguien con un tatuaje chico en la espalda, o cualquier cosa que pase piola como un "detalle". Pero cuando modificar tu cuerpo se vuelve una obsesión, puedes llegar a cosas tan ridículas como las que vemos a continuación. Es gente tan idiota, que sintieron que la única forma de ganarse la vida era perforarse, implantarse u operarse. Huevones no más.

Kala Kaiwi

Kaiwi tiene 67 piercings y el 75% del cuerpo tatuado. Además se agrandó los hoyos de la oreja, varios implantes de silicona en la frente, implantes de metal en la cabeza y finalmente, dos lenguas (que se separó usando hilo dental). Yo creo que lo hueveaban mucho en el colegio. Y un día llegó así diciendo "Hueveame ahora po'". Dicen que sólo tiene sexo por susto.

Pauly Unstoppable

Empezó pensando que al agrandarse los hoyos de la nariz, los mocos iban a salir más facil. Y de ahí (tal como su nombre lo dice), no paró más. Se "autohizo" cicatrices en las mejillas y en la frente. Copiándole al flaco de arriba se hizo doble lengua e implantes en la frente. Pueden ver la lista incompleta de modificaciones aquí. Impresionante.


The Lizardman

Yo cuando chico quería ser astronauta. Otros quieren ser futbolistas. Los más visionarios quieren inventar algo. Pero no Eric Sprague. No señor. ¡Este pelotudo quería ser un lagarto! Uno de los pioneros en tener dos lenguas, además tiene implantes en la cara y todo su cuerpo tatuado verde. Además, sus dientes son filosos. Para comerse mejor el choclo.

Lucky Diamond Rich

Oficialmente, el loco más tatuado del mundo. ¿Cómo lo hizo? Además del clásico "tengo todo el cuerpo tatuado", tiene tatuados lugares tan insólitos como adentro de las orejas y sus encías. Cientos de artistas del tatuaje han trabajado en el señor Lucky, que ha gastado más de 1000 horas sentado en una cama siendo tatuado. Mil horas... o sea.. 41 días (y lo hice mentalmente).

Stalking Cat

Esto si que da susto. Dennis Avner dice pertenecer a una tribu americana nativa que creen que su cuerpo se transforma en su animal totem. En su caso, el tigre. Como la madre naturaleza no modificaba su cuerpo, decidió hacerlo solito. ¿Cómo? Tatuajes, implantes de silicona, orejas puntudas, piercings, bigotes (sí, de esos largos), garras y su última gracia: una cola de animatronic implantada a su culo. Lo mejor, es que pueden llamarlo para que vaya al cumpleaños de tu sobrinito, aquí.

¡¡¡ BONUS TRACK !!! by Don Fanking

Si bien estuve tentado en poner nuevamente a Michael Jackson, a la nueva Romina Salazar con su nariz destruida, a Mónica Aguirre con esos labios extremadamente carnosos (o siliconosos?) e incluso a una chica que batió todos los records con su flamante pechonalidad de 38KKK... creí más ad-hoc lo siguiente:

Nuestro nuevo amigo que verán a continuación, entiende los piercings y modificaciones corporales como una oportunidad de usar este hobby (vicio? enfermedad?) para cosas útiles. Así que inventó nuevos usos para las orejas como porta-vasos, chicle infinito, bozal, cabestrillo para lesiones y polera sin manga (¿?):

Las aplicaciones más "pulentamente sexys" para el iPhone

Primero que todo, para los que no se han enterado aún del nuevo formato provisorio de Don Ranking, antes de leer esto, váyase al post siguiente y luego vuelva a este. ¿Listo? Sigamos... Todo esto del Internet me ha vuelto cada vez más tecnológico. Yo siempre defendí los celulares más piolas, esos que podían llamar y de vez en cuando recibir una llamada. Lo único fundamental, era que tuviera Snake para esos momentos de ocio sentado en el baño. Pero con el tiempo, me he dado cuenta que hay cosas "simpaticonas" para adornar la última chupá del mate: El Iphone. Ahora bien, si tienes esa cosa, este post te va a gustar, y si no tienes, te vas a querer comprar uno (Si hay alguien de IPhone leyendo esto, esta clase de publicidad no la ganan en cualquier lado, acepto uno). Son aquellas aplicaciones que van a convertir tu Iphone en un Sexy Iphone. Y en mi afán por ayudarles, van con link para obtenerlos.

Elite Text

Conociste a alguien. Llegó la hora de ese "primer" mensaje. Ese que dice "hola", pero que al mismo tiempo dice "quiero verte", que al mismo tiempo dice "estoy un poco caliente", que finalmente quiere decir "juntémonos a hacernos mierda". El problema, no se te ocurre que chucha decir. Para eso está el Elite Text. Genera esos mensajes sexys, chistosos y coquetones que te hacen decir "jijiji, uy, que loco".

iSteam

Esta aplicación convierte a tu Iphone en un espejo después de haber salido de la ducha. Al soplar en el micrófono, lo empaña. Ahí, puedes escribir mensajes, pasear el dedito loco. Por ejemplo, para el día de los enamorados... dibujas un corazón (que no se verá), se lo pasas a tu pareja, le dices que sople en el micrófono y PUM.. corazón! Que fantástico... no más flores, chocolates, salidas a comer.. no señor.. con el iSteam, todo solucionado.

iPickupLines

Te fuiste de intercambio a USA (único lugar donde esto podría funcionar), te fuiste a tomar un copete al bar, y viste esa rubia espectacular sentada sola en la barra, esperando por un latino salvaje que le revuelva las hormonas. ¿No se te ocurre qué decir? No importa, un par de clicks y ahí está tu "pick up line". Después es cosa tuya, todavía no inventan una aplicación en el Iphone para sacarle la ropa a alguien. O que se te pare. Que ordinario Don.

Bikini Blast

Para los machos calientes. O las lesbianas salvajes. Bien simple, estás aburrido en clases, sacas tu Iphone, ves una de las miles de minas en bikini, que además se actualiza todos los días, y te imaginas con ella en una isla perdida haciendo el amor. Ahora bien, si alguien del sexo opuesto te pilla con esta huevada en tu teléfono. No vas a llegar ni a la esquina con una gorda jugando ludo.

Exotic Adult Party Games

La versión moderna de "la botella". Son las 3 AM, ya están todos medios borrachos, el clima está candente. Marvin Gaye suena de fondo. La aplicación incluye 120 juegos que incluyen el mundialmente famoso "nunca nunca". Yo nunca nunca me he imaginado una mina en pelota. HIP!





¡¡¡ BONUS TRACK !!! by Don Fanking

En este mundo hay muchas inspiraciones lindas, hermosas y fascinantes. Pero si uno tuviera que elegir 2 sin las cuales nosotros los hombres no podríamos vivir, la respuesta sería unánime: Las mujeres y la música. Considerando esto, un ingenioso programador inventó una aplicación que combinaba lo mejor de las dos mejores creando el Recital Organ. Se trata de un teclado virtual que combina la música con voces femeninas, o mejor dicho... con gemidos femeninos. Si no me cree, vealo, escúchelo (bájelo), y siéntalo usted mismo.

The Curious Case of Don Ranking

El comentario que recibí hoy me dolió. "Don Ranking, a partir de hoy, te borro de mis favoritos", decía don Anónimo, quien tantas veces ha comentado en este sitio. Y lo cierto es que me duele mucho perder a uno de mis fieles seguidores, en este pequeño sitio que hemos ayudado a construir juntos. Fueron 20 fabulosos rankings, que sin duda nos entretuvo a todos (créanme que me fascinaba hacerlos). Pero junto a Don Fanking, nos juntábamos después en Alonso de Córdova a pedir limosna para poder alimentarnos. La situación tocó fondo, y tuvimos que dedicarnos durante un tiempo a nuestros trabajos, aquellos que nos daban el pan de cada día y el bebestible de cada noche. La situación actual es compleja. No contamos con todo el tiempo que quisiéramos. Si de nosotros depende, o claro, si ustedes nos pagan, felices de hacer esto durante todo el día. Pero la realidad es otra. Maldita crisis.

Sin embargo, esto no termina aquí. ¡NO SEÑOR! Don Ranking jamás se convertirá en esos sitios con el "en construcción" eterno. Jamás tendrá un aviso que diga "este blog ya no existe". Nunca entrarán a este sitio para encontrar un "nos mudamos". ¡Aquí estaremos carajo! ¡Y de aquí no nos moveremos! (léase con tono William Wallace)

Por eso, por lo menos durante marzo, que ¡por la chucha como se nos apareció!, seguiremos actualizando el sitio con otro tipo de ranking, más allá de una cuenta regresiva... podrán encontrar "listas", que algunas veces no tendrán un orden ascendente necesario. Quizás no tengan tampoco aquella explicación mágica que hacía de este sitio algo distinto, pero como bien dijo Gonzalo Cáceres al casarse con Sarita Vásquez: "Peor es nada'". Por ende, a partir de mañana, empezaremos con estas "listas" provisorias, para lograr que se relajen durante 5 minutos, en algún momento de su día.

Esperamos que sigan con nosotros.
Don Fanking
Don Ranking

Resumen de Rankings

Sabemos que hemos andado lentos subiendo nuevos rankings, pero la verdad es que se nos apareció marzo. Y con él múltiples cosas por hacer, pero no se preocupen que muy pronto vendrá el ranking 21 (si quieres hacerte famoso, danos tu idea para un buen ranking a propongaunranking@gmail.com)

Mientras tanto quisimos hacer un breve resumen para los nuevos seguidores, para los nostálgicos y simplemente para los que quieren ver todos los rankings de este sitio:

#1: Las películas más esperadas del 2009
#2: Los mejores trabajos del mundo (o ¿donde quiero trabajar yo?)
#3: Las señoras más ricas de Chile (sobre 35 años)
#4: Los mejores superpoderes que YO quiero tener
#5: Las peores frases para terminar con tu novia
#6: Lugares en Santiago donde HAY que ir a comer (o tomar)
#7: Los hombres más cabrones de las series de TV
#8: Las enfermedades no letales más desagradables
#9: Grandes rivalidades de la farándula chilena
#10: Los mejores reality shows de Chile
#11: Los mejores (o sea, peores) villanos del cine: Parte 1
#12: Los mejores (o sea, peores) villanos del cine: Parte 2
#13: Las típicas personas en todos los grupos de amigos
#14: Los mejores personajes de "Carrusel"
#15: Los peores canales de cable (actuales)
#16: Las personas más arrepentidas
#17: Las personas más arrepentidas, Versión Chile
#18: Los mejores villanos de dibujos animados
#19: Las mejores cadenas de comida rápida
#20: Las mejores trilogías del cine

Top 1: El diputado más cara de raja de Brasil