jueves, 2 de abril de 2009

Ranking 21: Las "luces" más desagradables

Mucho tiempo ha pasado. Mucha agua ha corrido bajo el puente. Y por fin encontré un minutito para poder traerles a ustedes, mis queridos, fieles y hermosos lectores, un nuevo ranking. No piensen que los dejé botados, que los abandoné. Piensen más bien en un mid-season. Así como cuando no dan un capítulo nuevo de su serie favorita y dicen: "Mierda, ya empezaron con esta huevada", pero al fin y al cabo, cuando vuelvan a darlo, lo van a ver. ¿Se entiende?

Para este nuevo ranking, pensé en los elementos que nos rodean a diario. Y buscando esa "luz" que iluminara mi cabeza, encontré la respuesta. Pues la ciudad está llena de luces. El sol nos ilumina en el día, y los lindos faroles en el parque nos iluminan de noche. Pero no todo es lindo. ¡No señor! Hay luces sumamente desagradables. He aquí alguna de ellas.

5. Luz desgraciada de la disco

No me refiero a las luces de colores. Tampoco a la luz (aunque sí es desagradable) que prenden a las 5:00AM anunciando el fin. Tampoco me refiero a la "falta de luz" que hace que todos sean un poco más bonitos. Esta luz, es esa huevada blanca que parpadea, desagradable para el 90% de los presentes, y solo agradable para el 10% más drogado de la fiesta. Esa "choreza" que hace que nos movamos como pelotudos como una entretenida animación que nos hace bailar bien. Maldita luz. Si no tomaste nada, la luz es una huevada. Si tomaste mucho, no la ves. Y si tomaste mas o menos, esta luz hace que uno se maree, vomite y pierda toda posibilidad de algo con la pareja de baile.

4. Luz Roja

Las luces rojas piensan. Tienen ojos y cerebro y te manipulan. Esto piensan las luces rojas: "Uuuuuuhhhh... cáchate ese huevón que viene allá lejos. Está apurado. Seguro está que se mea. No no no. Tiene cara de sufrimiento. ¡Este loco está que se caga! Me lo voy a cagar, guajajaja. Ahí viene... está cerquita.. está llegando... ¡PUM! ¡ROJA! ¡Toma shushatumare!" Luces desgraciadas, se ponen rojas cuando estay apurado, atrasado, con alguna urgencia o caliente. Además si te las pasas, y te pilla un paco, te acusan y se cagan de la risa. Seguro.

3. Luz Despertada

A ver si me entienden. Cuando es chico y va al colegio, mucha gente no tiene despertador. Te iba a despertar tu papá, tu mamá, tu hermano grande o la nana. Y cuando estabas en el octavo sueño, a punto de meter el gol para ganar el mundial, llegaba "esa" luz. ¿Se entendió? Esa maldita iluminación que nos hacía decir "Nooooooooooooooooooooooooooooo" (nótese la enorme cantidad de "no's" para llenar más espacio, soy un pillín). Más allá de la luz del sol en la despertada, es esta luz la que más me cagaba cuando chico. Sufrí año tras año. Pero gracias luz de despertada, pues fueron años que me moldearon como persona. Ahora soy quien soy en parte gracias a ti.

2. Luz al final del túnel

O sea, si la ves, estuviste a punto de morir (o te moriste). ¿Qué más mala puede ser? Yo creo que la he visto dos veces. Una vez manejando con una amiga (si estás leyendo sabes quién eres). Freno en seco frente a una luz roja (otra concha su madre), y una micro paró a 2 milímetros del auto. La vi. Lo prometo. La otra ocasión que la vi, fue la primera vez que fui a Fantasilandia y me subí a la Galaxy. Sentía que volaban los pernos, los tornillos, los fierros y yo moría en cualquier instante. Si alguno de ustedes la ha visto, por favor, deje su comentario. Quizás de ahí puede salir otro ranking. Pero bueno, ¿qué peor que ver la muerte? A continuación.

1. Luz de la bencina

Está clarísimo. Tuviste un día la zorra. Te despertaste tarde, almorzaste con una cerveza bien helada. Viste la Champions. Sales a ver a tu polola. Tienen una romántica velada. Y cuando vas de vuelta a tu casa y el día no pudo ser mejor. ¡PAAAAAM! Luz de la bencina. ¡Dame 25 lucas por huevón! Pasa algo curioso con la bencina. Yo sé que estoy pagando por bencina, y que sin ella no puedo movilizarme. Y sin embargo, siento que pago 20-30 lucas y no recibo nada a cambio. Antes manejaba con 40 lucas en la billetera. Ahora sigo manejando con 10. ¿Gané algo? No señor. Yo creo que el 75% de los accidentes de tránsito son por culpa de la luz. Se te aparece, te pones a putear, a pegarle al asiento de al lado, a traspirar helado, te desconcentras y listo, te pasas una luz roja, ves la luz al final del túnel y nunca más puedes despertarte con una luz ni carretear en una disco. ¿Cacharon cómo metí todo el ranking en una frase?..... Don Ranking.

¡¡¡ BONUS TRACK !!! by Don Fanking

Te vas con tus amigotes de cacería en una noche de fiesta, sientes y sabes que es tu día de suerte...todo se está dando perfecto... la miras, te mira, le sonríes, te sonríe, te acercas, se acerca, le hablas, te habla, le invitas un trago, se cagan de la risa, luego bailan juntos toda la noche hasta que prenden las malditas luces del local... Luego la miras, te mira, te insinuas, se hace la loca, le insistes, te acepta y así como si nada ya están en tu auto.

La llevas a ese mágico lugar, en las alturas de la ciudad, donde se ven todas las luces en una noche despejada maravillosa. En tu radio tu música favorita, que puede ir desde "Let's Get It On" hasta el muy ad-hoc "Amor Sobre 4 Ruedas" de La Noche!

Ahí todo pasando, estás con una mina increible, con la mejor vista que poco a poco se pierde entre tanto vidrio empañado hasta que.... TOC TOC TOC, golpe a la ventana e irrumpe LA PEOR DE LAS LUCES, la linterna de los pacos. Game Over, nada podía ser TAN perfecto no?